R.I.P. Freedom Fighter!

Para!

Para de me estereotipar quando tu tiveste a mesma atitude. Para de defender as causas dos meus amigos. Para de me melindrar com vírgulas da situação. E mete uma coisa na cabeça: eu não sou quem tu pensas.

Já fizeste suficiente pela nossa amizade. Se fizeres por mais alguma, vais conhecer toda uma nova versão de mim.

7

Feliz :)

second time, second person. what. the. hell.

LET THE WILD RUMPUS STAAAAAAAAAAAART!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Feel free :)

Restless minds never sleep. They close their eyes so they can focus their attention to their inner world.

Cresce a cumplicidade e o companheirismo, a amizade e a confiança. Daí pequenas coisas que me saem disparadas boca fora. Foi uma etapa de duas fases. Vamos ver daqui para a frente.  (:

Independentemente de tudo...

És incrível. Admiro-te. Adoro o teu sorriso. Fazes-me sentir bem. És um companheiro fenomenal. És um amigo incansável. Sinto um enorme afeto por ti.

Só não posso ser mais egoísta contigo do que fui até agora.

Aje
num mundo inteiramente teu
onde me tranquilizas,
onde sou nuamente tua
sob cada pensamento meu,
de ser vários a toda a hora,
de sermos um em cada agora.
Minha força, meu desejo
que me compeles em cada beijo,
deixa-me ser liberdade espontânea
mas não me largues a mão,
não me deixes no mundo.
Não me deixes render
ao preço de um segundo,
quando por ti sou nada
em desejo real,
sou eu por inteiro,
sou sensação inatural.

Se fosses luz serias a mais bela
De quantas há no mundo: - a luz do dia!
- Bendito seja o teu sorriso
Que desata a inspiração
Da minha fantasia!
Se fosses flor serias o perfume
Concentrado e divino que perturba
O sentir de quem nasce para amar!
- Se desejo o teu corpo é porque tenho
Dentro de mim
A sede e a vibração de te beijar!
Se fosses água - música da terra,
Serias água pura e sempre calma!
- Mas de tudo que possas ser na vida,
Só quero, meu amor, que sejas alma!

António Botto

Só perdi por não o ouvir :)

Não sou metade do que pensas que sou. A outra metade, sou-o a dobrar.

Nunca penso parada
até que o mundo me falhe.
Nunca sou nada
até ao singelo detalhe.
Nunca viste em mim
tudo aquilo que eu sou
Nunca deste a ninguém
o que de mim sobrou.

Só que a verdade é que...
eu não vivo do nunca!
Irrealidade à parte,
És a sombra do meu
universo parado.

Tenho de dizer...

"Deixa-me conhecer-te melhor e a pessoa que sei que és, vais valorizá-la!"

... que ganhei o dia. Fiquei sem saber muito bem o que dizer. Mas soube maravilhosamente bem. Obrigada.

Às pessoas maravilhosas da Equipa Projeto Cenáculo VII Ciclo NCP

Bom, chegou a hora em que precisava de registar tudo aquilo que vivi até aqui. Ou melhor, obrigaram-me a prometer que registava, dado o entusiasmo com que falei para a chefe da IIIª secção do meu agrupamento. “Afinal”, disse-me ela, “ o ‘nunca mais me vou esquecer disto’ é um pouco mito, nunca mais te vais lembrar das coisas como elas são agora, como as sentes agora”. O sono pesa, e pesou de tal maneira que a mensagem ficou guardada para o dia seguinte, mas não esquecida (e devo ter dormido em cima do portátil, porque não fui eu que gravei, e tinha 5 páginas de pontos todos alinhados quando voltei a abrir o documento, eheheh). Piadas à parte, eis o que vos tenho a dizer.

Peço, desde já, desculpa pelo tamanho disto, mas eu não sou lá muito concisa nestas coisas. Estou rodeada de coisas do Cenáculo, é impossível de não me lembrar do quão bom isto foi. Se for demasiado sentimentalista, peço perdão por isso também!

Talvez não consigam imaginar o que significou a experiência de fazer Cenáculo nos últimos meses para mim, mas eu tentarei torná-la clara, porque senti a necessidade de partilhá-la convosco. Não quero com isto descurar nenhum dos Caminheiros que estiveram presentes nem tão pouco os elementos do meu Clã, mas tenho, claro, uma palavra a dedicar especialmente a vós. Alguns já sabem por alto, mas… no fim, se calhar vão perceber melhor as peças. Tenho tanto para vos dizer! E tudo começa por um obrigada, um enorme e volumoso OBRIGADA. De certa forma, é o “dar valor” a coisas pequenas, a coisas que acumuladas são grandes e importantes. Por isso agradeço de uma forma verdadeiramente exagerada, como alguns se deram conta durante o Cenáculo e antes até. 

Durante o meu percurso escutista, houve uma série de pontos que me quebraram, que me deixaram triste e um pouco desmotivada. Começo pelo meu 3º ano de Pioneira, talvez a pior altura, quando não só os mais velhos do Grupo Pioneiro 24 passaram para a IVª, como também as pessoas que me eram mais chegadas começaram a sair do Movimento, uma por uma. Não tardou que mais problemas chegassem e viu-se o recentemente renovado Clã 25 também desfeito (não é a primeira renascença do Clã). Conclusão: num espaço de poucos meses, vi quase 10 pessoas que me eram bastante próximas abandonarem o Agrupamento e até mesmo o Movimento, sentindo-me impotente. Isto só ainda me soube mais amargamente, porque no Verão anterior tinha decorrido o ACANAC, ao qual eu não pude ir por questões familiares. Doeu-me.

O tempo foi-se passando, apesar de ter algumas pessoas que me são deveras essenciais, sinto e senti sempre falta daqueles ausentes. A partir daí nunca mais foi a mesma coisa: nunca mais houve a mesma dinâmica e/ou trabalho de equipa com os que tinham passado para a IVª e ficado no Agrupamento e os que tinham chegado depois, apesar de algumas grandes amizades que tenho, era e é difícil termos um desenvolvimento simultâneo. Não quero com isto dizer que sou melhor ou pior que eles. Simplesmente estamos em fases de crescimento pessoal e escutista diferentes. Dei o meu melhor pelo Grupo, mas, ainda assim, quando passei, senti a sensação de trabalho mal feito. Em parte porque me pareceu sempre que assumi a diferença entre as pessoas que estavam naquele momento e as que tinham saído. Senti que não lhes deixei as ferramentas necessárias para que fossem melhores do que nós tínhamos sido 2 anos antes. E os resultados foram-se denegrindo até ao ano passado.

Andei um ano inteiro na IVª a vaguear. Sim, a vaguear. Porque não sabia o que fazer, não tinha quem muito me pudesse orientar, a outra pessoa que passou comigo estava bastante ausente e os mais velhos estavam a trabalhar nas secções e o apoio, apesar de total era pouco presente. Estou muito grata por tudo o que fizeram por mim, mas, na verdade, pouco podiam fazer. Ainda assim, procurava ver o que era preciso fazer, procurava falar com quem tinha vivido Caminheirismo. Quase fui ao Cenáculo V Ciclo. Mas na hora de ir, quem ia comigo cancelou e eu não quis ir sozinha. Ah, mas que erro esse! Estive, durante esse ano e pela primeira vez, a muito pouco de deixar o Escutismo e de muito mal com o mesmo. Estar na sede aos sábados tornou-se um daqueles hábitos rotineiros horríveis. Eu queria fazer Escutismo, marcar, dar a minha gota para o oceano e, acima de tudo, partilhar isso com pessoas que tivessem ainda mais vontade do que eu. E o problema é que eu não sei quando é altura de desistir. Ainda hoje não sei se fiz bem não ter saído, nem que fosse por um tempo. Talvez uma pausa naquela altura me tivesse feito bem.

Em casa pouco posso explicar e desabafar, pois o apoio a este modo de vida baseia-se tem apenas nome financeiro.

Os meses passaram, iniciou-se um novo ano escutista e chegou o Jantar de Caminheiros do Núcleo Cidade do Porto. Mais uma vez, estive quase para ir acompanhada. Mas, no fim, não tinha companhia. Pensei novamente em não ir. Mas a lembrança daquele arrependimento após o Cenáculo do ano anterior foi a chapada psicológica: “Há de ser melhor que não ir.”, pensei. Confesso que não foi fácil. Não sou propriamente extrovertida e ir sozinha implicava falar com pessoas do nada, integrar-me e isso é tão mais fácil se tivermos alguém conhecido ao lado. Mas fiz um esforço. Um enorme esforço. E vim de lá com um “cesto” de conversas, amizades promissoras, pessoas reencontradas, partilha de vivências, votos de grande apoio e muito mais. Comprometi-me comigo mesma e com algumas pessoas que não voltaria a desaparecer e iria dar o meu melhor. Comprometeram-se comigo a não me deixarem desaparecer ou ficar desamparada e a esperarem de mim mais do que o meu melhor.

Não parei. Fiz Cenáculo com as propostas das pegadas e Caminheirismo com tudo o que podia. Tinha a chama do meu espírito reacendida. Há coisas que custaram, que custam e nunca mudam. Ainda hoje tenho muito a aprender, mesmo das bases de Caminheirismo. Contudo, o Escutismo é como todas as coisas, há partes menos boas, há sacrifícios a fazer. Mas desde então um pouco melhores. 

Chegado o Cenáculo VI Ciclo, fui, completamente integrada no espírito, mas consegui levar companhia. Trouxe comigo uma alegria imensa, admiração por muita gente e um punhado de amizades a crescer e a crescer. Senti, mais do que o resto, que estava integrada. Fui parte de uma tribo, obriguei-me a mim mesma a levar a guitarra e a pegar nela (houve gente a espicaçar também), falei com imensa gente, aprendi, aprendi, aprendi. Ganhei uma vontade enorme de ser ainda parte mais ativa no Núcleo. E, por isso, inscrevi-me para fazer parte da EP. Senti ali uma oportunidade imensa de crescer em conjunto com outras pessoas, de ganhar outro tipo de vivências, de construir amizades, de me construir a mim como melhor pessoa e melhor Escuteira.

Fui aceite e juntei-me com muito gosto a vocês. Com o avançar do tempo, pediram-me que assumisse a responsabilidade de coordenar o Fórum, devido situações derivadas na vida dos outros elementos. Não estava muito para aí virada. Primeiro, porque sou a falta de organização em pessoa. Segundo, porque já estou envolvida em demasiadas coisas. Terceiro, porque sendo o meu primeiro ano em EP e apenas o segundo a fazer Cenáculo, sentia-me muito à nora sobre como se processa exatamente tudo. Acabei por aceder, mas sem nunca deixar de esperar que os mais envolvidos diretamente se empenhassem para ajudar a cumprir com a tarefa e que me amparassem, essencialmente nas minhas grandes falhas.

O tempo foi passando e as coisas foram-se montando. Este tema que surgiu… Não posso deixar que fuja desta partilha que faço convosco. Nunca me passou pela cabeça que o tema, os plenários que organizámos, me marcassem da maneira que o fizeram. Ao tirar notas, de cabeça inclinada e sem que ninguém visse, atravessaram-se na minha mente e na minha expressão, muitas vezes, pequenas memórias, sorrisos, princípios de lágrimas, expressões de concordância ou de plena surpresa por ouvir algo tão acertado e, acima de tudo, uma frequente analogia com o que se passou em Cenáculo e em EP. Aqui deixo algumas das expressões que me marcaram: atitude, caminho para ser feliz, “mexam-se!”, espírito, vontade, tentar, laços, modo de vida, “no detalhe é que está o valor”, compromisso, dedicação, trabalho de equipa, dádiva, desafio, intervenção, diversão, VALORES, evolução, valorizar e valorizar-se. Tudo isto para mim é Escutismo. Tudo isto para mim é Caminheirismo. Mas, mais do que isso, tudo isto para mim foi e é Cenáculo, não só durante a realização do  fim-de-semana, mas durante todo o VII Ciclo, toda a sua preparação. E foi-o convosco.  Aprendi muito convosco e com cada um de vós. Dou um enorme valor a cada um de vocês e a cada pequeno momento que me ligou a vocês. Podem talvez considerar que seja exagerado, mas no fundo, vi-nos como um Clã. De diferentes origens, com pouco tempo, reuniões incertas, uma forma de funcionamento ligeiramente anormal, mas ainda assim um Clã. Cresci talvez tanto ou mais convosco neste tempo como no inteiro tempo que estive presente na IVª. Não é, de todo, algo em que somos especiais, melhores ou mais importantes que qualquer outro Caminheiro do Núcleo. Nada. A certa altura, senti-me foi desgraçada por fazer parte disto, com tudo o que tínhamos para fazer. Mas não me arrependo em nada daquilo que vivi. Somos sortudos. Todos e cada um por ter havido quem confiasse em nós para levarmos avante este projeto. Não quero, com isto, desvalorizar o meu Clã, são sem dúvida muito importantes para mim. Mas isto foi diferente. Criou-se um espírito que eu acho absolutamente extraordinário para as condições que tínhamos. Obrigada a todos.

Quero dar os parabéns em particular ao pequeno grupo Fórum e Comunicação. Acho que no geral, correu tudo bem. Mesmo com oradores a ligarem-nos 30 minutos antes do plenário para dizer que estavam a aparecer. Mesmo com decisões para tomar acerca do debate a cada minuto que passava. Mesmo com as pouquíssimas horas que se dormiu. E independentemente do que venha na avaliação (ainda não tive acesso).

Quero que saibam que, apesar de todos os entraves que nos dificultaram a vida, apesar de às vezes não saber o que fazer com respostas vossas que tinha à minha frente, tive muito gosto em trabalhar convosco. E apenas tenho pena que não tenha sido mais. Que não tenha conseguido juntar-nos mais vezes, ter-vos mais presentes. Mas acreditem, todo o trabalho feito foi bom para todos, foi feito por todos.

Uma palavra em particular a cada um de vós:

Bernardo, sendo a pessoa menos presente, não deixas de ser por isso menos merecedor de uma mensagem. Chegou-me aos ouvidos que consideraste a hipótese de aparecer no Cenáculo como Caminheiro, não-membro da EP. Apesar de teres explicado algumas coisas quando reunimos, não entendi isto, talvez também não tenhas sido tão aberto porque te conheço pouco, mas fiquei triste com isto. É verdade que o teu contributo foi pequeno (desculpa, não sou de rodeios e as verdades são para ser ditas e tu sabes bem), mas tens as tuas justificações. Há que ter prioridades na vida (admiro muito quem as consegue ter, eu disperso demasiado). Acima de tudo e como te expliquei, acho que o teu papel era demasiado importante para te desvalorizares desta maneira. Expliquei-te bem isso. Espero que a mensagem tenha passado. Mais, digo apenas isto: se estiveste na EP por dois anos consecutivos, é porque mostras que tens valor para tal. Eu tive pouco tempo e oportunidade para te conhecer. Faz o favor de não desapareceres do mapa, porque eu terei muito gosto em saudar esse Bernardo, que julgo ser dedicado e um verdadeiro amante do Escutismo, leve o tempo que levar.

Fábio, tive muito gosto. És daqueles Escuteiros que tem uma ânsia medonha de estar, viver, partilhar, aprender… Identifico-me bastante com essa postura. Apesar da tua pouca vivência escutista, és suficiente para que eu queira aprender contigo e me sirvas de exemplo em algumas coisas. Dou imenso valor a pessoas que entram no Movimento tão tardiamente. Resume-se a isto: deram tanto por nós enquanto vivemos Escutismo que se formos bem formados, teremos com certeza a vontade de fazer o mesmo por outros. Mas, entrar como Caminheiro ou Dirigente, é um pouco diferente. Na IVª, já despendes do teu tempo em prol dos outros de uma forma além da "boa acção do dia". E nas nossas idades, vejo muita gente ser egoísta. Pega nessa vontade e dá-lhe asas. Obriga-te a conviveres mais "escuteiramente", porque às vezes falta-te algo, não por não te disponibilizares para tal, mas porque ainda não te foi dada a oportunidade de adquirir, diria.

Brito, apesar de não seres propriamente Fórum, não tiveste outra hipótese em ser tratado como tal (eu nem ta dei). A tua presença foi completamente necessária para eu não começar a entrar em "pânico" durante o Cenáculo. Agradeço-te muito o esforço de acompanhares o meu ritmo estúpido. A nível de "cenas fixes" para o Cenáculo, és um verdadeiro profissional amador (só por não teres formação) :D. Sei que sabes o valor que tens. Não o deites fora, não o escondas. As pessoas olham para aquilo que lhes mostramos. Mostra-te um bocadinho, não és só máquina fotográfica e vídeos. És um grande Escuteiro, com um coração daqueles de 24 quilates e amarelo brilhante. Devias deixar que mais pessoas vejam isso de ti. Acima de tudo, valoriza-te mais :) Sinto-me sortuda por te poder ter por perto e ainda mais por saber que me consideras amiga, segundo as circunstâncias que me explicaste. Ouvi muitas vezes “Não é difícil fazer amigos. Difícil é mantê-los.” Penso que tu és daquelas exceções que confirmam a regra da primeira parte. A segunda é do que de valor se dá. E eu faço por não me esquivar a cumpri-la. Dou grande valor (mais uma vez o tema…) a quem me é leal. Obrigada.

Quanto a mim, tenho a dizer-vos: aprendi muito convosco. Com todos. Agradeço a oportunidade e o voto de confiança que, mais voluntária ou involuntariamente me deram. Tentei fazer o melhor possível da mesma maneira. Lamento que me tenha esquecido de enviar certos e-mails e, quando enviava, não serem a tempo e horas. Não me querendo desculpar, toda a gente tem um tempo de aprendizagem e eu tendo a demorar a fazê-lo. Lamento ter tomado muitas decisões sozinha, porque todos deveriam ter voto nos assuntos. Espero que não haja nada de problemático que tenha ocorrido. Alguma crítica construtiva ou opinião divergente, aceita-se!

Esta última semana foi qualquer coisa de outro mundo. Apesar de muitos de vocês já se conhecerem há muito mais tempo do que o que eu vos conheço, não me senti nunca de fora. Fiz parte. Fui uma parte de um todo que teve muito significado para mim e que, decerto, mudou um pouco a minha visão e a minha vontade do Escutismo. A vossa forma de estar dá-me uma enorme vontade de ser melhor, porque vocês são excelentes e estão, para me ajudar a superar-me.

               

Para além do Fórum, em particular a algumas pessoas que me marcaram em demasia, de uma maneira que eu nunca pensei.

A ti, Clara, por seres uma exemplar coordenadora, uma excelente líder, só tenho a agradecer. Surpreendeste-me imenso com essa capacidade de estar sempre presente em pessoa e em trabalho (não por achar que não fosses capaz, mas por ainda hoje não perceber como consegues estar em tudo). Quanto à tua pessoa, admiro-te imenso. Brincando um pouco com a situação (espero que não leves a mal), a tua grandeza não cabe dentro dessa tua pequena altura. Transbordas um entusiasmo por isto completamente inacreditável e afetas tudo e todos à tua volta. És um exemplo a seguir. Devias rir mais. Devias tirar mais proveito da alegria que partilhas e dessa força imensa que te habita. Porque às vezes dá a sensação que há qualquer coisa que não está muito bem. Gostei imenso da amizade que ganhei por ti e espero conseguirmos que continue a crescer.

Jorge, foste essencial. Valorizas-me de uma maneira que eu acho absurdamente inacreditável. Fazes-me bem. Admiro-te imenso pelo que já passaste. E é para mim uma grande honra ser tua amiga, ser alguém a quem confias. Cumpre aquele objetivo do PPV. Há necessidade disso. Admiro-te por conseguires consciencializar-te da necessidade de ter tempo pessoal. Agradeço imenso teres aturado a minha parvoeira imensa durante os últimos dias. És um Escuteiro com muito para dar. Não tinha nada esta noção, surpreendeste-me imenso.

Dani, gosto imenso que amizade que nasceu (não sei muito bem quando nem onde) se continue a fortalecer. As poucas vezes que convivemos não deixam de ser incríveis. São apenas poucas. Mas são enormes em significado. És uma pessoa impecável, com um espírito e uma força de vontade brutais. Fiquei mesmo muito contente por seres o representante de VIII Ciclo, acho que tens um carisma capaz de mover mundos (o que se viu muito bem neste Cenáculo e eu já vi noutros momentos). Acerca do que falámos, digo-te isto: não tenhas medo de dar o teu melhor e tirar o melhor desta experiência que aí vem e não te deixes desviar – tens capacidades para gerir a faculdade junto com isto. Agradeço imenso o voto de confiança que me dás e o valor que vês em mim. Da minha parte, sabes muito bem que podes contar comigo para que se faça Cenáculo.

Tomás, por incrível que pareça, és a pessoa da EP que há mais tempo conheço e ainda assim és o mais difícil de conhecer. Tive, a certa altura, receio de não me saber entender com essa tua vertente fechada de trabalhar e a nossa falta de diálogo. Mas tenho uma grande admiração por ti, dentro e fora do Escutismo. Desde que te conheço que és aquela pessoa versátil e capaz em tudo. Não desapareças. Pessoas como tu fazem falta, sempre. Dá vontade de trabalhar só de estar na tua presença.

Um enorme obrigada a todos. Cheio. É o melhor que consigo pôr em palavras.

Cátia F. Neves

17-03-2013 a 19-03-2013

Obrigada

"Impressionaste-me muito hoje. Adorei" "nao consegues pensar em ti e só sabes dar tudo por tudo"

"Gosto da tua motivação"


Obrigada. É bom ouvir coisas assim de vez em quando.

Eyes on the big prize

DESENHAR
concentração
empenho
prazer no fazer
compromisso
DESENHAR
alegria
devoção
obsessão
trabalho
DESENHAR
dedicação
pesquisa
processo
insistência
DESENHAR
submersão
foco
atenção
ver
DESENHAR
ler
dobrar
escrever
cortar
DESENHAR
apontar
fotografar
registar
ideias
DESENHAR
amor
sacrifício
entrega
reflexão
DESENHAR.
DESENHAR.

Cheers

"To our sweetharts. Easy on the sweet and hard on the hart."

E of  BatB

Não importa. O quão fundo vais, o quão fundo escavas. O quão longe procuras para te afastares daquilo que conheces. Parece que vai estar presente o resto da tua vida. Parece que tu vais estar presente o resto da minha vida. Dói, faz-me feliz, tanto faz. É deveras irritante perceber que não vai ou eu não deixo que vá. Porque ter-te por perto é bom, sabe tão bem. Resumiste-te ao essencial para me seres indispensável. Dou razão e luto contra isso: que não vais ou não quero que te vás. Não sei. Não sei! Queria manter só aquele bocadinho. Só aquilo que é bom, que não nos estraga. Mas a vida não são matemáticas e não há como separar as percentagens. Quando quis que fosses, foste, friamente. Não olhaste para trás, não quiseste saber. Ou melhor, certificaste-te que eu te olharia friamente. És tu mesmo com tudo a que tens direito, já deveria saber. Depois voltaste. Depois tive de abrir o jogo. Agora sabemos controlar essa forma doente e cruel de nos atirarmos aos cães do outro. E agora? Como me protejo se não há nada contra o que me proteger? Eu sabia lidar contigo. Com a negligência de não te ser importante. Agora sinto o peso da amizade cair nos meus ombros como um fardo. Agora sei lidar contigo, mais uma vez. Mas não sei quanto tempo vai durar assim. Ponho dúvidas em tudo o que me dizem. Tenho a ligeira sensação de estar na presa na sombra de que sou alegre, quando a verdadeira realidade se esconde atrás de mim nua e vil para me apunhalar mal possa. E eu tenho uma ferida enorme no lugar onde pertence aquela forma palpitante. Eu não sei se quero que vás. Eu não sei se quero que quebres esse contacto. Não sei nada e já não sei se quero saber. Mas ao mesmo tempo, sinto-me pequena e frágil, pousada na palma da tua mão, a tentar perceber se me vais apertar ou apenas virar a mão. Não o desejei. Nem a mim nem a ninguém. Tem a sua piada. Parece que apenas és o mau da fita. Como se a culpa fosse inteiramente tua. Eu respeito o afastamento. Aceito a negligencia. Mas receio fortemente que a amizade seja só mais outra tentativa de tentares a psicologia de outra forma. Ao mesmo tempo... confio cegamente. A culpa, dizem, não morre solteira. Pois eu espero ser capaz de discernir isso. E nunca te esqueças do que és, daquilo que significas para mim.

For the days when you feel smal. When you feel sad. Mad. Irritated. Lazy. Tired. Unlucky. Unfortunate. Unhappy. Unnoticed. Unseen.

"Always know that you shine brighter than anyone."

"When you find that person who connects you to the world, you become someone diferent. Someone better. When that person is taken from you, what do you become?"

J  from PoI

Only madness doesn't fear death

I keep wondering myself about the so called good reason to live for. Maybe there isn't one. Maybe living is the good reason to live for. You never expect the day you're going to die. So, why living expecting it to come? I want to live everyday as if it was the last one. But everyday something comes up that takes time to do. Everyday, someone nearly controls my time, my own. Everyday, I am told what to do. So the things I really desire keep waiting or eventually they desapear. Will I die fulfilled if I die today? Probably not. Shall all my unfinished minor businesses become the reasons for which I keep fighting for this meaningless life. The day that I don't have nothing more to do. Or the day that I don't know out to do anything more. Those will be the days I will calmly embrace death. Those will be days of madness, the days you shall not fear death.

Conselho ou benção a viajante

Amanhã, quando partires, vai em equilíbrio. Não guardes rancores de águas passadas, pois diz-se que estas não movem moinhos. Leva contigo o ímpeto de lutador que eu bem te conheço. Não procures quezílias onde elas ainda não existem. Leva a força de seres pura energia e uma alegria tão singela que se partilha involuntariamente. Constrói uma defesa forte em volta desses pensamentos que te deixam vulnerável. Não sejas um estranho. Toda a maré que passa deixa a sua marca. Deixa-te acompanhar pelo espírito de seres melhor que tu próprio e vence-te todos os dias, por novos horizontes. Toma uma dose considerável de loucura em todos os momentos que te sejam adequados. Nos outros, tem a sabedoria e a sensatez de tomares uma posição guiada pelos teus valores. Sê tu mesmo em cada ínfimo momento da tua vida. Vive. Acima de tudo, vive. E volta. Porque a melhor parte de partir é saber que há um lugar onde poderás sempre voltar.

liderança

Quando a equipa não funciona, grande parte do problema está também na liderança. Começam a ser muitas situações seguidas e eu quero perceber onde estou a falhar para poder corrigir. O líder deve ter a persistência de procurar os seus defeitos e tentar melhorá-los em prol da equipa. O líder, acima de todos, deve dar o exemplo de pôr a equipa à frente dos seus interesses pessoais, saber ser auto-crítico. Mas eu honestamente não sei onde estou a falhar. Ajudem-me a perceber.

Uma questão de tempo

Começo já a sentir a ânsia de que te vais... A realidade de que partes. O querer estar contigo intensifica-se, injustificada e 'tolamente', e nota-se. Tu notas. Quero que fique apenas o companheirismo de que fomos crescendo. A amizade de que nos vamos construindo. Mas o resto... o resto teima em não desaparecer, de forma mais irritante e ilógica do que a ciência permita talvez. Mas eu e a ciência nunca fomos muito apegadas, na verdade. Fazes-me falta cada vez que partes. E eu não sei lidar com isso. E continuo no mesmo ciclo que se arrasta e que não me deixa saborear esta existência tão singela que somos.

"I learnt a long time ago that when you find something it's worth fighting for, you never give up."

A tentar não repetir a proeza...

Dizer não

Aos poucos, aprendes. Depois, é uma questão de considerar prós e contras do que é bom para ti.

"The true collector liberates things from the bondage of utility"

Walter Benjamin

Every fuckin' time...

... que o telefone toca à noite quando o meu pai está de serviço :/

Indeed, dear writer

"        '(...) Of course I flatter him dreadfully. I find a strange pleasure in saying things to him that I know I shall be sorry for having said. As a rule, he is charming to me (...) and talk of a thousand things. Now and then, however, he is horribly thoughtless, and seems to take a real delight in giving me pain. (...) I have given away my whole soul to someone who treats it as if it were a flower to put in his coat, a bit of decoration to charm his vanity, an ornament for a summer's day.'
         '(...) Perhaps you will tire sooner than he will. (...) I think you will tire first, all the same. Some day you will look at your friend, and he will seem to you to be a little out of drawing, or you won't like his tone of colour, or something. You will bitterly reproach him in your own heart, and seriously think that he has behaved very badly to you. The next time he calls, you will be perfectly cold and indifferent. It will be a great pity, for it will alter you. (...) "

in The Picture of Dorian Gray,  Oscar Wilde

Abraço à fortuna

É tão pesado o pensamento
de que somos nós um breve momento,
que somos mar, que somos rosas,
que somos tentativas de versos em prosa.
Perdição maldita do que me fazes crer
entregue a mim, meu devasso amanhecer.
Somos sinais de que tudo se desfaz,
que a voz, finita num verbo, te apraz.
Predador encantado de um mundo que não és,
erras meu caminho, para que esteja a teus pés.
Sou eu.
Sou tu.
Somos nós. Não somos ninguém.
Somos passados de alegrias não vividas,
instigados pelo gosto de vitórias não vencidas.
Somos verdades de um prazer que não existe,
recantos de saudosa maldade a que o ímpeto resiste.
Minha sombra infinita
que arranco do peito,
não cortes a minha realidade.
Deixa-me ser a cura desse teu defeito
que roubo, tenebroso, das garras da vontade.
Perdoa em mim tudo o que haja a não ser
na bruta ostentação do meu permanecer.
Sorri para mim, ó minha doce morte,
que quando me chegares, negra e elegante,
não serei perdida no meu próprio norte.
Encontro em ti um lugar errante
de ser quem sou e de te encontrar, ó sorte.

2013 indeed

Living on the edge of each day, when you have no resolutions because there are no expectations anymore.